Жизнь без конфликтов

Здравствуйте, друзья!

Хочу поделиться с вами своими впечатлениями и опытом от участия во встрече единомышленников по теме «Жизнь без конфликтов». Провел ее для нас Uttama Sloka das, ведический монах, проходил обучение в гарвардском университете.

Лекция построена в основном по  ведическому произведению под названием «Бхагават Гита». Была вскрыта основная причина всех конфликтов, и она всего одна.

Для полноценной и счастливой жизни без конфликтов  каждому из нас нужно ликвидировать  один единственный конфликт, свой конфликт с Богом, все остальное нормализуется само собой.

До чего же простая формула! Однако легко сказать , да не так легко сделать. Извечная проблема, мы ищем врага извне, не замечая того, что он давно уже прижился внутри нас. Отсюда и поговорки типа бревна и соринки в глазу, своя рубашка ближе к телу и масса других…

Помимо изложения основополагающих моментов темы был детальный «разбор полетов» на примере молодой женщины, участницы нашей встречи, у которой серьезный конфликт с шефом, из которого она не видела достойного выхода и была уже на грани срыва.

В начале был разобран состав и характеристика  участников конфликта. Их, как правило, три, по числу гун материальной природы (гуны: благости, страсти и невежества).

Агрессор — он по природе боец, воин, поэтому ему и приписывается гуна страсти.

Жертва — причисляется к низшему слою общества, к шудрам по ведической терминологии (ремесленникам, людям ручного труда), которым присущи качества гуны невежества.
Сразу оговорюсь. В ведические времена отношения между представителями различных жизненных укладов (их всего 4) были на равных, в том смысле, что ко всем было одинаково уважительное отношение.

Спасатель — название  говорит само за себя. Причисляется к гуне благости.

Из жизни знаю много примеров того, как неумелые действия Спасателя превращают его в Жертву, Жертву в Агрессора, а Агрессор в это время тем или иным путем выбывает из игры, так сказать.

Такой пример. Проезжаем по деревне, видим как пьяный мужик- Агрессор мутузит женщину- Жертва, судя по возгласам, жену свою. Та взывает о помощи криками: «Спасите, люди добрые, убивают…»
Останавливаемся, подходим (нас несколько мужчин)-Спасатели, пытаемся уладить ситуацию, мужик перекидывается на нас- уже мы  Жертва, получает от нас в бубен и падает на землю.
Жена набрасывается на нас с криками: «Спасите, люди добрые, убивают…», она становится Агрессором, мы по-прежнему Жертвы. Муж в последнем эпизоде не при делах…
Мы в этой истории из Спасателей на очень короткий миг превратились в кшатриев (воинов, защитников), в данной ситуации в Агрессоров, и тут же в Жертву.
Но вот что удивительно, насколько быстро женщина превратилась из Жертвы в Агрессора, даже не поменяв при этом свою терминологию…

Приведенная ситуация, услышанное мною на лекции, да и жизненный опыт подсказывает, что разрулить конфликтную ситуацию не всегда легко.

Всем участникам конфликта, но особенно Жертве, нужно получить ответ на три вопроса:

— как я создал(а) этот конфликт?
— В чем я себя обманываю в создавшейся ситуации?
— Что делать?

В конфликтной ситуации имеется всего три выхода:

— конфликтовать дальше и будь что будет,
— решить конфликт,
— уйти от решения конфликта.

Упомянутая выше участница нашей встречи, самостоятельно поразмыслив над тремя вопросами, проанализировав возможные пути выхода из конфликтной ситуации в отношениях со своим шефом, к своей радости и внутреннему облегчению, нашла выход из конфликта.

Что еще было для меня новым и ценным в полученной на встрече информации, так это неожиданный для меня , да и всех собравшихся тоже, взгляд на совет. Понятно, что все мы родом из детства под названием Страна Советов. Поэтому мы с необычайной легкостью даем советы даже в той ситуации, когда нас об этом никто, собственно-то, и просит.
И не имеет разницы, сами мы родились в этой стране или дети наши. Ибо существует правило: Не воспитывайте детей своих, они и так вырастут  такими как вы. Воспитывайте себя.

Вот тут и есть корень проблемы, заключающийся в том, что мы гораздо охотнее воспитываем все свое окружение, чем себя любимого, искренне считая себя верхом совершенства. И это вторая причина раздачи нами советов направо и налево.

Касательно конфликта дача совета является вообще неуместной, запомните это. Если уж решаете помочь человеку, тогда нужно не советы  давать, а задавать  вопросы, наводящие человека на самостоятельное осознание того, что заключено в вопросах:
— как я создал(а) этот конфликт?
— В чем я себя обманываю в создавшейся ситуации?
— Что делать?

Ответ на третий вопрос  человек найдет, а не получит от других, если  ему помогут, опять же наводящими вопросами, решить следующее:
— конфликтовать дальше и будь что будет,
— решить конфликт,
— уйти от решения конфликта.

В заключении поделюсь вот какой идеей, услышанной там же. От советов нужно  вообще воздерживаться, и вот почему.
Даете неправильный совет, становитесь невольно  виноватым за это.
Даете хороший совет, в результате тоже можете получить неприязнь в ответ, вы же оказались умнее меня любимого, а как это пережить…

Вот чем я хотел поделиться с вами сегодня.

Всем удачи! С уважением,  Валентин Мороз.